Bene, Raj.
Passami il cacciavite Torx Numero 6.
Fermo.
Non possiamo farlo. Non e' giusto.
Sheldon, hai due scelte.
O gli permetti di installare un hard drive piu' grosso nel TiVo,
o cancelli della roba prima di andare fuori citta'.
Ma una volta che avrai aperto il case,
avrai annullato la garanzia.
La garanzia e' il sacro patto
che abbiamo sottoscritto con il fabbricante.
Lui offre di intervenire prontamente sulla sua apparecchiatura e noi in cambio
concordiamo di non violare l'integrita' delle parti interne.
Questo piccolo adesivo arancione
e' tutto quello che resta tra noi e l'anarchia.
Va bene, allora non toccheremo l'hard drive.
Cancelleremo soltanto la prima stagione di Battlestar.
Ecco. Siamo dei fuorilegge.
Ecco qui, Leonard. E' grande abbastanza?
E' perfetto.
Per portare narcisi al tuo unicorno.
E' solo per i miei portatili. Grazie, Penny.
Adoro San Francisco. Mi piacerebbe venire con voi.
Capisco la tua invidia.
Questo e' un simposio imperdibile.
Ci saranno dibattiti
su i dispositivi computerizzati di bio-organica cellulare,
i progressi nel completamento di compiti multi-funzione,
piu' una tavola rotonda sull'approccio non equilibrato alla funzione di Green
nel processo di fotoionizzazione negli atomi.
Quando ci vado, di solito mi sbronzo e mi faccio una corsa sulla funicolare.
Questa conferenza e' qualcosa di davvero importante.
Il keynote di apertura verra' tenuto da George Smoot.
Oh, mio Dio, quel George Smoot?
Ne hai sentito parlare?
Certo che no.
George Smoot e' un fisico vincitore del premio Nobel,
una delle grandi menti del nostro tempo.
Il suo lavoro sulla scoperta del sistema Blackbody e l'anisotropia
della microonda cosmica nella radiazione di fondo
ha consolidato la nostra comprensione sull'origine dell'universo.
E' un po' buffo come nome, comunque... "Viscido".
E' come parlare con uno scimpanze'.
Va bene, ora che sono stata insultata
ben bene, vi auguro un di fare un buon volo.
Si', magari.
Non andremo in aereo. Prenderemo il treno.
- Oh, fico. - Si', fico.
Sette volte il tempo di un volo, e costa quasi il doppio.
Beh, allora perche lo fate?
Beh, abbiamo votato.
Tre di noi hanno votato per l'aereo.
Sheldon ha votato per il treno. Quindi prenderemo il treno.
Non lo dire in quel modo, Leonard. Dillo piu' tipo:
"Prenderemo il treno!"
The Big Bang Theory s02e17 "The Terminator Decoupling"
Traduzione: Lennynero54, Obsidian Revisione: Obsidian
Ehi, stiamo andando tutti all'Apple Store a sfottere quelli del Genius Bar.
Vuoi venire?
Oh, mi e' sempre piaciuto, ma sono un tantino occupato.
Cosa stai facendo?
Sto semplificando il compito di fare i bagagli per il nostro viaggio.
Vedi, attaccando etichette radio ai miei vestiti,
mettero' in grado il mio portatile di leggere
ed identificare gli oggetti con questa stilo.
Poi potro' fare un riferimento incrociato
tra loro e la destinazione, la gamma di attivita' anticipata,
le condizioni meteorologiche, la durata del viaggio, eccetera.
Beh, sembra davvero molto piu' semplice.
- Quanto tempo ti ci vorra'? - Presumendo che possa
mantenere questo ritmo, tre ore, 11 minuti,
piu' il tempo che ci vuole per concludere questa conversazione alquanto inutile.
Wow. Prendere in giro quelli dell'Apple Store sembra piuttosto superato ormai.
Non ti seguo.
Non me lo aspettavo. Ci vediamo dopo.
Calzini: un paio,
cotone, scozzese, blu.
Calzini: un paio,
cotone, scozzese, blu.
Che diamine state facendo?
Qualunque cosa sia, presumo la stiamo facendo nel modo sbagliato.
Signori, questo e' il Coast Starlight,
uno dei grandi treni Americani in esercizio
su uno dei classici itinerari Americani.
Da questa parte, vedrete viste panoramiche dell'oceano
irraggiungibili usando qualsiasi altra forma di trasporto,
mentre dalla vostra parte, sarete sottoposti a 500 km
di centri commerciali, Stazioni di servizio,
e case in blocchi di cemento con piscine scoperte.
Andiamo, Raj.
Cosa c'e' che non va con le stazioni di servizio?
No.
Perche' no?
E' sopra l'assale delle ruote.
Siete completamente nuovi
alle caratteristiche sospensioni delle carrozze passeggeri pre-1980
Superliner Deluxe?
Sheldon, ci troviamo su questo treno da 90 secondi,
ed hai gia' pronunciato un migliaio di parole.
Dicci solo dove dobbiamo sederci e chiudi la bocca.
Qui.
Mi auguro che una volta che avrete raccolto gli endorfinici frutti
del costante clicchettio delle ruote d'acciaio sui binari lucidi,
il vostro acido atteggiamento si plachi.
Si', forse.
Nel frattempo, tornando al 21mo Secolo,
la gente alza il proprio tavolinetto
e mette gli schienali delle proprie poltrone in posizione eretta
perche' e' l'ora di atterrare a San Francisco.
Non e' cosi' male, davvero.
Per lo meno questi treni hanno impianti idraulici moderni.
In India, devi accovacciarti su di un buco nel treno
ed esporre le chiappe nude all'aria gelida del Rajasthan.
Si riferisce, ovviamente, alla terza classe del magnifico
Ranakpur Express delle Ferrovie Indiane
e al suo viaggio di 1.200 Km da Maharashtra al nodo di Bikaner.
Oh, ecco, ora e' diventato noioso su scala internazionale.
Porca miseria! Guardate!
- E' quella che penso che sia? - Non puo' essere.
Cosa ci farebbe Summer Glau in viaggio in treno?
Forse John Connor e' a bordo e lei lo sta proteggendo
da un malvagio Terminator.
Improbabile. Quello e' uno show televisivo, Leonard.
Grazie.
Certo, se Skynet effettivamente esistesse nel futuro,
un modo perfetto per infiltrarsi e distruggere l'umanita'
sarebbe di inviare Terminator indietro spacciandoli per attori
che interpretano Terminator in film popolari e in serie televisive,
cullandoci con un falso senso
di sicurezza, tipo, "Quella e' Summer Glau, quella di Sarah Connor Chronicles.
No, Summer, non uccidermi!
Io sono favorevole ai robot!"
Perlomeno ha finito con le stronzate sui treni.
Sheldon, ti devo delle scuse.
Prendere il treno e' stato un colpo di genio.
Ho davvero una possibilita' con un Terminator.
Oh, per favore. Quando si parla di Terminator,
hai delle possibilita' di successo migliori
con Arnold Schwarzenegger.
Stai tralasciando qualcosa.
Ho 11 ore da passare con lei in uno spazio chiuso.
A meno che non voglia saltare giu' da un treno in corsa,
rotolandosi giu' da una collina, alla fine soccombera' al gusto acquisito
di nome Howard Wolowitz.
Io scommetto sul rotolarsi.
Sono confuso.
Credevo fossi coinvolto in qualche
tipo di accoppiamento socialmente intimo con Leslie Winkle.
Sheldon, lascia che ti spieghi come funzionano queste cose.
D'accordo.
- Quella e' Summer Glau. - Si'.
Ecco tutto.
Aspetta un secondo. Perche' ci provi tu per primo?
Um, beh, vediamo, per due motivi.
Uno, l'ho vista per primo.
Non e' vero. L'ho vista io.
Mi sembra giusto.
Ma... poi, arriviamo al numero due.
Diversamente da te, io riesco a parlare con le donne da sobrio.
Tu sbagli a non considerare che anche da muto,
io sono straniero ed esotico,
mentre tu, al contrario, sei fiacco e pallido.
Beh, conosci il vecchio detto,
"Pallido e fiacco non fan mai fiasco".
Scusate, ma io?
Perche' non ho possibilita'?
Va bene, vai pure.
Fai un tentativo.
Sapete, ho gia' una stupenda biondina a casa con cui non riesco a concludere.
Credo che questa la lascero' a voi due.
Sheldon, c'e' un posto su questo treno dove procurarsi dell'alcool?
E' interessante che tu lo chieda.
La Coast Starlight ha aggiunto di recente
una carrozza Pacific Parlour messa a nuovo.
Costruita nel 1956 e conosciuta in origine
come la Santa Fe Lounge, il livello inferiore
e' il teatro e quello superiore e' un bar che offre...
assaggi di vini se arrivi su fino a Portland.
Allora non vai a parlarle?
Lo faro', sto soltanto lavorando alla mia frase di esordio.
Avra' probabilmente sentito ogni frase possibile, Howard.
Perche' non provi semplicemente con un "salve"?
No, no, no, quello mette sempre paura alle ragazze.
Devo inventarmi qualcosa che sia divertente,
intelligente e che suggerisca in modo delicato che le mie doti sessuali
sono sproporzionate alla mia statura fisica.
Ti serviranno ben piu' di 11 ore.
- Oh, no. - Che problema c'e'?
- Ho dimenticato la mia pennetta. - Allora?
Allora dobbiamo tornare indietro.
Okay, Sheldon, diro' "perche'" e la tua risposta non puo' essere
"perche' ho dimenticato la mia pennetta".
Tu non capisci.
La mia pennetta contiene il mio saggio sulle sonde astrofisiche
sugli effetti della M-teoria nell'universo primordiale che avrei
dato a George Smoot alla conferenza.
Perche' devi dare il tuo saggio a George Smoot?
E' geniale. Deve leggerlo.
Allora gli manderai una e-mail quando torniamo.
Cosi' non vedro' la sua faccia illuminarsi mentre lo legge.
Certo. Naturalmente.
Oh, e' un disastro assoluto.
Beh, non c'e' niente che tu possa fare,
percio' rilassati.
Resta seduto, goditi il clicchettio
delle ruote d'acciaio sui binari lucidi.
Hai dimenticato la tua pennetta.
Hai dimenticato la tua...
Soltanto dieci ore e 55 minuti all'arrivo.
Fa caldo qui dentro. Deve essere Summer "Estate".
Allora... dove siete dirette ragazze?
Okay, ho trovato la soluzione perfetta.
Scendiamo dal treno alla prossima fermata a Oxnard.
Poi prendiamo il treno di ritorno delle 13:13 per Union Station.
Saliamo su un taxi per tornare a casa,
prendiamo la mia pennetta e poi corriamo a San Luis Obispo,
dove, presumendo che sia ancora giorno
e il traffico minimo, riprenderemo il treno.
- Ho un'idea migliore. - Vuoi fare il sarcastico?
Cavolo, mi togli tutto il divertimento.
Ascolta, Penny e' a casa.
Perche' non la chiami, la fai entrare nell'appartamento,
ti fai prendere la pennetta e inviare per e-mail il saggio?
Ma la pennetta e' in un cassetto chiuso a chiave nella scrivania.
- E quindi? - La chiave e' in camera mia.
- Penny dovrebbe entrare in camera mia. - E quindi?
La gente non entra in camera mia!
Capisco. Bene, pare che ancora una volta
tu sia bloccato in una situazione di stallo.
Oh, detesto quando succede.
Fa caldo qui dentro. Deve essere Summer.
- E' carina. - Davvero? Me la sono inventata.
Hai visto The Millionaire?
Oh, si', l'ho adorato.
E' basato all'incirca sulla mia vita.
Gia', recitiamo una sola sera in questo teatrino da 99 posti.
Puoi venire?
Oh, grandioso.
Conosci altre 98 persone che magari vogliono venire?
Oh, un secondo.
Pronto?
Ascoltami attentamente.
Sto per darti una serie di istruzioni
che dovrai seguire alla lettera.
Solo un secondo.
Il teatro si trova sopra una corsia del bowling,
percio' e' leggermente rumoroso, ma potrebbe essere l'unica possibilita'
che avro' mai di fare la parte di Anna Frank.
E il regista e' geniale.
Usa i rumori del bowling come, sai, artiglieria nazista.
Okay, magnifico, ci vediamo allora.
Pronto?
Okay, passo quattro.
La vedi una piccola scatola di plastica nel mio cassetto?
Il tuo cassetto? Chi parla?
Sono Sheldon.
Oh, ehi, Sheldon! Com'e' San Francisco?
Non sono a San Francisco. Mi trovo su un treno.
Ma mi stavi ascoltando?
Uh, no, parlavo con un amico, ma che succede?
Cosa succede? Te lo dico io cosa succede.
Sono in una situazione di crisi e ho bisogno che tu schieri
i tuoi poteri di concentrazione, per quanto possano essere limitati...
Dammi il telefono.
- Ciao, Penny. Sono Leonard. - Ehi, Leonard.
Che gli prende al Dottor Pazzoide?
Ti chiamava per chiederti un favore.
Potresti essere confusa perche' non ha usato le parole
"Penny", "Sheldon", "per favore" o "favore".
Okay. Basta chiacchiere.
Okay, passo uno.
Individua la tua chiave di emergenza del nostro appartamento.
Passo due: entra nel nostro appartamento.
Passo tre...
Entra nella mia camera.
Passo quattro...
Oh, un momento, Sheldon, ho un'altra chiamata.
No!
Leonard, lascia che te lo dica.
I robot personali non arriveranno molto presto.
E quella piccola stella luminosa che oggi si intravede prima...
e' Venere.
Che figata.
Conosci davvero tante cose sullo spazio.
Andiamo. Quando recitavi in Firefly, ti trovavi realmente nello spazio.
Non sarai uno di quelli che ci credono davvero, no?
Intendi uno di quei geek senza speranza? No.
Quella e' gente fuori di testa.
Howard, sii gentile e portamene un'altra.
Ecco, lui e' uno di quei geek.
D'accordo, ora, prima che entri in camera mia non accompagnata,
devi capire che il permesso di accedervi in questo caso
non determina una servitu' permanente.
Servitu'.
E' un diritto legale di accesso. Che scandalo.
Come? No, non mettermi in attesa!
Ma ci credete?
Di solito quando e' circondato da donne ha la personalita' di una patata bollita.
Il tempo di bere una birra e diventa l'affascinante celebrita' indiana.
E' quella che si e' bevuto? Non e' nemmeno una birra vera.
- Che cosa? - Guarda.
"Birra analcolica".
- Che succede? - Non saprei.
Una sorta di effetto placebo, suppongo.
Placebo, eh. Interessante.
Si', ci sono ancora. Dove sto andando? Sono su un treno.
Ora, quello che devi cercare
e' una piccola scatola di legno posizionata tra una sfera di Hoberman
ed un campione di quarzo colpito da pirite.
Sfera di Hoberman. E' un icosidodecaedro pieghevole.
No, l'affare con l'ora e' la mia sveglia.
In realta', in India i nomi delle costellazioni sono diversi.
Dove voi avete l'Orsa Maggiore noi abbiamo il Curry Maggiore.
Te lo stai inventando.
Beccato.
Ora cosa vuoi fare con me?
- Raj. - Si'?
- Guarda. - Cosa devo guardare?
Dimmelo tu.
"Birra analcolica".
Salve. Sono la botte piccola che contiene il vino buono.
Okay, ho una scatola,
ma non c'e' una chiave. Soltanto delle lettere.
E' la scatola sbagliata. Rimettila a posto.
Oh, Sheldon, sono lettere di tua nonna?
Non leggere quelle lettere!
Oh, guarda, ti chiama "Biscottino ripieno". Ma che carino.
Mettile via!
Ehi, Penny. Sono Leonard.
Ehi, Leonard. Com'e' il viaggio in treno?
Delizioso.
Ascolta, non so cosa stai facendo adesso, ma si stanno formando
delle bollicine ai lati della bocca di Sheldon.
Okay, credo di aver esagerato.
- Ripassamelo. - Grazie.
Rieccomi. Come va, Biscottino Ripieno?
Nessuno mi chiama Biscottino Ripieno tranne nonnina!
Ehi, Penny. Sono di nuovo Leonard.
Ad ogni modo, nel sogno,
io e te pattinavamo sul ghiaccio, soltanto noi due.
Poi ti tiravo su per le caviglie e ti facevo roteare
continuamente finche' non ti si sono staccare le gambe.
Ho provato a riattaccarle ma, prima che ci riuscissi,
ti sei trasformata in un gigantesco tozzo di pane di segala.
Cosa credi che voglia dire?
Non lo so proprio.
Ti daro' un piccolo indizio.
Il mio panino preferito? Salame piccante con pane di segala.
Ma davvero?
E lo sapevi che la parola "pane di segala"
viene dalle parole tedesche "pumper" e "nickel",
che si traducono vagamente in "goblin scorreggione"?
No. Non lo sapevo.
Okay, ho trovato la scatola. Adesso?
Hai un mano una puzzle box giapponese, che richiede
dieci movimenti precisi per aprirsi.
Primo, individua il riquadro con il disegno di un diamante
e fai scorrere la porzione centrale di un millimetro a sinistra.
Poi, dall'altro lato della scatola,
fai scorrere in basso il riquadro intero di due millimetri.
Sentirai un leggero click.
Un momento. Sheldon, hai qualche legame emotivo con questa scatola?
No, e' una cianfrusaglia che ho ordinato su Internet.
Hai sentito il click?
Non ancora.
Adesso si'.
Okay, eccone un'altra.
Se tu sposassi il famoso chitarrista rock Johnny Winter,
diventeresti Summer Winter "Estate Inverno".
Gia'.
Okay, voglio correre il rischio e dirti che mi piaci.
Ah si'?
Percio', ecco la domanda:
realisticamente, vedi una qualche chance di conversazione
che possa portarmi da dove siamo adesso
ad una situazione dove possa chiederti di uscire e tu mi dica di si'?
No.
Mi sembra giusto.
- Ti lascio in pace. - Grazie.
Ma prima di andare,
ti dispiacerebbe se
facessi una foto di noi due insieme per la mia pagina di Facebook?
Certo.
Okay. Perfetto.
Ora, posso farne una in cui sembra che stiamo limonando?
Okay, ora devi
inserire la pennetta nella porta USB...
Mi chiama Biscottino Ripieno
perche' sono gnamme gnamme e avrebbe voglia di mangiarmi.
Ora, ti prego, inserisci la pennetta nella porta USB.
Quella che assomiglia al becco di una piccola anatra.
Ehi, com'e' andata?
Terminator mi ha rotto il telefono.
Scusate.
Okay, saro' onesto con te. Ho passato le ultime
due ore ad immaginarmi vari scenari in testa,
cercando di trovare una frase intelligente da dirti.
Ma poi alla fine ho capito che sei un essere umano;
io sono un essere umano. Potrei semplicemente dirti...
Prossima fermata: Santa Barbara.
Scusa, e' la mia.
Ciao, mi chiamo Leonard.
Percio' stavo pensando, lei ha vinto il Premio Nobel, quando, tre anni fa?
Percio' sentira' spesso dire: "Che ha fatto ultimamente Smoot?"
L'idea che avevo e' di continuare la mia ricerca in team,
capisce, Cooper-Smoot, in ordine alfabetico...
e quando vinceremo il Premio Nobel lei sara' di nuovo al vertice.
Con tutto il dovuto rispetto, Dottor Cooper,
si e' drogato?
Va bene! Smoot-Cooper.
Wow, che primadonna.
Resynch: Basces
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